Ali se propadajoči odnos lahko reši?

Če ste v nesrečnem razmerju, vas lahko boli srce – dobesedno. Prepiri lahko povzročijo slab spanec, bolečine v prsnem košu in mišicah. Zaradi njih so vsi družinski člani, tudi otroci, bolj dovzetni za zdravstvene in duševne težave – nesrečna zveza naj bi tako načenjala zdravje, da lahko celo povečuje tveganje za prezgodnjo smrt, poroča BBC. Po drugi strani naj bi lahko srečna zveza izboljšala zdravje in celo podaljšala življenje.

Pravzaprav naj bi slabi odnosi z bližnjimi veljali za enako ali celo večje tveganje za zdravje kot kajenje ali pomanjkanje telesne aktivnosti. Poleg tega je še metaforična bolečina – trpljenje, ko se ljubezen krha in razpada.

Kako torej nesrečno zvezo spremeniti v srečno? In ali je to sploh mogoče?

Zakaj se pari prepirajo

Če se v novi zvezi s partnerjem prvič sprete zaradi nepomite posode, morda že dobite vpogled v svojo prihodnost: raziskave namreč kažejo, da razlogi za prepire pri večini parov ostajajo precej nespremenjeni skozi celotno razmerje. “Ti tako imenovani trajni konflikti se lahko vrtijo okoli financ, vzdrževanja reda, vzgoje otrok, spolnosti, tega, kako si v zvezi delita moč … ” pojasnjuje Carrie Cole, psihologinja in vodja raziskav na Inštitutu Gottman za partnersko terapijo v Seattlu (ZDA).

To je potrdila tudi dolgotrajna študija psihologa John Gottmana in njegove ekipe: opazovali so prepire parov ob prvem srečanju ter ponovno štiri leta pozneje. Ugotovili so, da so se pari v kar 69 odstotkih primerov še vedno kregali zaradi povsem enakih vrst težav kot štiri leta prej.

Podoben vzorec so pokazale tudi druge raziskave: nekatera pomembna vprašanja, kot je denar, sprožajo konflikte v številnih gospodinjstvih in celo v različnih kulturah. Nesoglasja glede denarja naj bi povzročala najbolj dolgotrajne in burne prepire. Drug velik vir napetosti pa naj bi bila nepravična delitev gospodinjskih opravil, ki lahko poveča verjetnost za razvezo.

Vendar nesoglasje samo po sebi še ni nujno slab znak. Lahko gre zgolj za naraven proces učenja, kako razumeti in se odzivati na potrebe drugega. Prepirajo se namreč tako srečni kot nesrečni pari. Bistvena razlika med srečnimi in nesrečnimi pari je v tem, kako se vedejo drug do drugega – med prepiri in tudi sicer.

Štiri vedenja, ki lahko uničijo razmerje

Coleova navaja štiri specifična vedenja, ki po ugotovitvah raziskav opozarjajo, da se vaša zveza morda bliža razhodu:

• kritiziranje,
• nespoštovanje,
• obrambno vedenje (defenzivnost) in
• izogibanje oziroma umik v molk (angl. stonewalling – ko se posameznik umakne iz konflikta in noče več sodelovati).

“Ta štiri vedenja bodo uničila razmerje. Vendar jih je mogoče popraviti, če si partnerja to želita,” pravi Coleova.

Tako vedenje velja za razdiralno (destruktivno) in lahko poveča verjetnost za razhod. Po drugi strani pa lahko konstruktivni prepiri, ki se osredotočajo na skupno reševanje težav s spoštovanjem, radovednostjo in prijaznostjo, odnos celo okrepijo.

Eden bistvenih dejavnikov je odzivnost: občutek, da se partnerja poslušata, podpirata in razumeta. Prav tako lahko dolgotrajno naklonjenost krepita prijaznost in sodelovanje. Dvajsetletna študija poročenih parov je pokazala, da sta bila skupno sprejemanje odločitev in enakomerno razdeljeno delo doma povezana z večjo zakonsko srečo in manj konflikti.

Kako ponovno zgraditi empatijo?

Če ste v nesrečnem razmerju, se vam morda zdi skoraj nemogoče preiti od grenkih, sovražnih prepiranj k prijaznim in spodbudnim pogovorom. Vendar pa dokazi kažejo, da je to mogoče – na primer s pomočjo terapije.

Po podatkih raziskav partnerska terapija pozitivno vpliva na 70 odstotkov parov, ki se zanjo odločijo. Pomaga lahko izboljšati težave v odnosu, dvigniti zadovoljstvo, preprečiti hudo stisko in okrepiti čustveno bližino.

“Pri večini parov, ki pridejo na terapijo, je empatija usahnila,” pravi Jay Lebow, partnerski terapevt in klinični profesor psihologije na Inštitutu za družino univerze Northwestern v Evanstonu (Illinois). Zato je eden od izzivov v terapiji prav, kako znova zgraditi medsebojno empatijo.

Po besedah Lebowa je eden od znakov, da terapija pomaga, da pari izboljšajo govorjenje in poslušanje. “To se sliši preprosto, a ko ste v skrhani zvezi, postane poslušanje izjemno težko,” pravi. Dodaja, da delo na odnosu pomeni tudi to, da je človek zmožen narediti korak nazaj in se vprašati: “Kaj se dogaja med nama?”, namesto: “Kakšne težave imam jaz s svojim partnerjem?“

Po besedah Carrie Cole obstajata dva specifična znaka, ki kažeta na to, da bo paru uspelo predelati težave:

• Ko eden od partnerjev reče drugemu: “Razumem, zakaj se tako počutiš.” Ker to pomeni, da partner lahko sprejme pogled drugega kot legitimnega, čeprav se morda razlikuje od njegovega.
• Če med partnerjema obstaja radovednost za razumevanje, četudi se ne strinjata – če obstaja, je upanje.

Razumevanje sanj in ciljev partnerja

Pri reševanju trajnih konfliktov lahko pomaga, če partnerja razumeta sanje in cilje drug drugega, meni Coleova. Kot primer navede primer para, ki je prišel na terapijo zaradi ponavljajočih se prepirov glede denarja. Oba sta odraščala v revščini, vendar je to na njiju vplivalo na zelo različne načine. Žena je stremela k finančni varnosti in neodvisnosti skozi varčevanje in skrbno načrtovanje proračuna. Mož pa je želel svoj težko prislužen denar porabiti za lepe stvari ter uživati v občutku, da sodi v družbo in da ga revščina ne ločuje več od nje. To je vodilo v neskončne prepire glede porabe. “O teh stvareh sta se kregala ves čas. In nikoli nista prišla do pravega razloga, zakaj se sploh prepirata,” pojasnjuje Coleova. Pravi, da sta težavo uspešno rešila, vendar sta morala najprej razumeti, kaj in zakaj je drugemu pomembno. Za to sta se morala naučiti prisluhniti drug drugemu ter sklepati kompromise, ki so zajemali želje obeh: dogovorila sta se, koliko denarja bosta dajala na stran za varčevanje in koliko ga bosta imela na voljo za porabo.

Lebow poudarja še en dejavnik: motivacijo partnerjev. “Lahko imate najboljšega partnerskega terapevta na svetu, z najmanj motiviranima človekoma, pa bo rezultat verjetno slab. Lahko imate najbolj motivirani stranki z najslabšim terapevtom, pa bosta vseeno dosegli dober rezultat. Motivacija naredi veliko razliko.“

Če ne drugače: manj napet razhod

Tudi parom, ki se razhajajo, lahko partnerska terapija koristi, tako, da naredi razhod manj napet, meni Lebow. Pomaga jim lahko pri soočanju z ločitvijo in njenim morebitnim vplivom – na počutje, duševno zdravje in na otroke, če jih imata.

In čeprav je razhod lahko izjemno boleč, pa Lebow pravi, da so to trenutki, ko se posameznik lahko resnično nauči nečesa o sebi. “To je trenutek, ko se veliko ljudi nauči stvari, ki so zanje in za preostanek njihovega življenja izjemno dragocene.“

Lebow sklene, da urjenje v spretnostih, kot sta poslušanje in empatija, ne pomaga le parom v stiski: “Tudi ljudje v dobrih odnosih lahko izboljšajo svoj odnos.“

Vir: ‘This is fixable’: What really helps save a relationship. Dostopno na: https://www.bbc.com/future/article/20260924-what-really-helps-save-a-relationship. Zadnji dostop: oktober 2026