ne drži,mi imamo najemnike pa lahko gremo v stanovanje vsak mesec,odvisno je od pogodbe kako je napisana.

In pri vajinem primeru,hiša je vaša in lahko z njo razpolagata po vaši volji,amen.Moj nasvet brco v rit jima dajta za tako zahvalo.naj si sama hišo zgradita,vidva pa jo lepo prodajta in uživajta s tem denarjem.[/quote]

kršite zakon. pogodba ne more biti nad zakonom.

kar se pa avtorice tiče… jaz bi se sama odselila, pa naj živi sama v obeh bajturinah…. tud na stara leta. samo mene ne bi bilo več blizu…[/quote]
Ja in ona bi vse solze za teboj potočila.Kdo točno pa si ti njej,da bi se ona zjokala ker tebe nikoli več nebi bilo k njej?

To bi morale snahe svojim staršem povedat,naj vam še oni kaj podarijo,zakaj vam morajo vedno podarjat moževi starši.Naj vam vaši starši podarijo svojo hišo.

Sin in snaha morata živeti v hiši v kateri se že dve leti valjajo stvari od tastarih, čeprav onedva živita na vikendu. Tast in tašča uletita po želji in brez najave in prineseta še dodatne stvari – zakaj že če živita drugje – v bajto. In sta ta grda sin in snaha – svašta, res.
Očitno je na vikendu manj prostora in se bosta morala tastara itak velik stvari znebiti – kot so pisali eni, vidva, avtorica, markirata svoj teritorij in ne pustita nobenih sprememb. Na uporabo sta dala ampak s figo v žepu in pričakovanji o orgazmični vzhičenosti in padanju na kolena vsakič, ko nenajavljena uletita v vsakdan sina in snahe.
Res, najbolje da naženeta ‘nesramna’ tamlada in imata hišo za skladišče vse krame, ki jo očitno tako zelo potrebujeta. Ko vama bo jasno, da bo zaradi stroškov treba vseliti podnajemnike (ali pa prodati) bo škoda zaradi nebivanja in nekurjenja že precejšnja, itak se bosta morala znebiti stvari in najemnikom ne bosta mogla takole uletavati – morda bosta imela to srečo, da trofneta na tisto zmešanko, ki je imela v stanovanju golobe, mačke in vse posrano – pol se ti bo pa še kako tožilo po sinu in snahi.

Moj komentar na tole je tak:
Ne razumem ljudi, ki najprej nekaj obljubijo, dajo v trajno last, v uporabo,… karkoli – potem pa na to opominjajo vedno in povsod. In to lastnim otrokom. In pričakujejo večno hvaležnost in klanjanje.

Pripombe o tem, da se s snaho ne boš pogovarjala in druga pripomba druge forumašice, da sin pripelje neko smrkljo… ali svojih otrok niti toliko ne spoštujete, da bi sprejeli njihove partnerje?

Moj tast je enak (in kar reče on, misli tudi tašča), za njega sem še vedno smklja, ki nima pojma o pojmu, pa sem sedaj stara 44 let. On se z menoj ne bo pogovarjal o ničemer, ker sem ženska in to že v osnovi pomeni, da ne morem imeti nekega mnenja o ničemer. Reče mi, da sem ‘ona’.
OK, nekaj časa sem se sekirala, potem pa sprejela tak odnos.
Ampak sedaj, ko sta stara 75 let, seveda ne moreta vsega narediti sama, pa kako čudno – pričakujeta pomoč ali pa kak pogovor tudi od ‘one’. Ampak na žalost se nimamo o čem pogovarjat, jaz pa ne čutim nobene posebne odgovornosti do njih. Kar seješ, pač žanješ.

Na drugi strani pa imam hčero, staro 20 let. Ima skoraj sovje življenje, živi v kraju študija, čez vikend in počitnice doma. Ima svojo sobo, svoje obiske, svoj tempo življenja. Že v življenju ji nisem rekla, da živi v moji/najini hiši, ali podobno, kakor berem tukaj v stilu: dokler živiš pod mojo streho… Si povemo, kdaj kdo kam gre, ampak nismo odvisni eden od drugega in si pustimo vsak svoje življenje.

Lp,d.

Če se družina čuti izkoriščano, gre komot na svoje.
Snaha nima kaj zlagat tujih stvari, brez da bi prej vprašala, kaj lahko z njimi naredi.Predvidevam tudi, da tadva pozvonita, ko prideta (imata svoj vhod??)
Skratka, lastnik je lastnik in ima pravico s svojim premoženjem naredit kar mu paše.
Grožnja z vnuki je pa samo to: navadna grožnja in izkoriščanje situacije, ki jo ti očitaš “lastnici”.

[/quote]

leelee

Veš, da sem prebrala. Začela sem s prvim stavkom in potem lepo po vrsti. In kako je težko razumeti.
En stavek ne pomeni nič (torej si ga zaman povdarila)….kajti bistvo se razbere iz celotnega odstavka. Torej gre takole;
V hiši imata še precej svojih stvari, uradno sta v hiši še prijavljena in nekako še vedno čutita, da je hiša njun dom….

Mislim, da te besede povejo vse in še veliko več. In meni bi kot snahi delali možgančki. Da nisem gazdarica, dokler tašča ne odnese zadnjega svojega spominka iz hiše. Kapiš.

Ne verjamem, da kar tako uletita v hišo in rovarita in godpodarita po vseh sobanah. Sem prepričana, da so določeni prostori, ki jih imata ta mlada izključno zase in tudi zasebnost.

In snaha bi lahko tudi bila malo politična in uporabila možgančke. Povabila taščo na kavo in tortico in ji predlagala, da ji pomaga, da se določene stvari pospravijo v škatlo. Vse se da, če se hoče.
In ne to ni klanjaje in večna hvaležnost. Malček spoštovanja pa se vseeno spodobi.
In kar tako po lastni presoji in brez pogovora delati nekaj za mojim hrbtom. Ni šans. Že sam namen je bil napačen in negativen. Če bi imela snaha dobre namene bi se predhodno pogovorila ali kaj omenila. Torej?[/b]

Sama sem zagovornica tega: da raje nimam kot, da sem večna dolžnica in se moram nekomu klanjati. Me je to že pošteno teplo v življenju. A sem trmasta.

Je pa tudi nekaj res. Znam biti pa tudi hvaležna

In dober odnos je tisti, ki pripelje do razumevanja. In pri njih je marsikaj preveč samoumevno. Zato ponavljam. Če gospodični tamladi kaj ne paše naj gre komandirat in prestavljat stvari domov.

A vidiš, jaz sem pa prepričana, da sta starša dala sinu in snahi vedet tako, kot nam na forumu – midva se seliva na vikend, vidva lahko uporabljata hišo.

Vse ostalo je ostalo neizrečeno, kar je bila napaka. To sem povedala že v svojem prvem postu. Že takoj na začetku bi se morali zelo jasno zmenit, kakšna bo konkretna ureditev. Tvoj post je namreč sam s seboj v nasprotju – po eni strani pišeš, da starša bajto še vedno smatrata za svoj dom (tako piše tudi avtorica), po drugi, da si prepričana, da imata sin in snaha ziher v določenih prostorih svojo zasebnost. Dvomim, razen če z “določenimi prostori” misliš na njuno spalnico.

Ne vem za ostale, ampak če bi meni nekdo ponudil stanovanje v uporabo, bi to razumela tako, kot da lahko uporabljam to stanovanje. Torej, da lahko vanj prinesem svoje stvari, da lahko po svoje uredim prostore (ne kakšnih večjih renovacij, ampak da recimo kavč v dnevi zarotiram po svojih željah), da lahko konec koncev tudi umazane gate pustim ležat v kopalnici dva dni,… vsega tega ne moreš počet, če lastnik, ki ti je stanovanje prepustil v uporabo, še vedno hodi nenajavljen naokrog po stanovanju in ga vse to moti. In je potem še užaljen, da ga “mečeš ven”, čeprav je sam rekel, da gre živet drugam.

Snaha seveda ni ravnala prav, ko je brez besed stvari spokala v škatlo in odmaknila. Po drugi strani bi tudi meni najbrž film počil, če bi naga in z brisačo na glavi stopila iz kopalnice (v svojem stanovanju to pač počnem), sredi hodnika bi pa stal tast, ki je ravno prinesel stvari, ki jih zdaj, ko je zima mimo, s taščo ne potrebujeta več, in jih pričel postavljat naokrog.

Tako da je krivda tu vsekakor na obeh straneh in moje mnenje je, da je v primeru, da ena od udeleženih strani piše na forum, bolje njemu povedat, kje ga serje, kot kritizirat drugega udeleženca. To lahko tudi preveriš, vpiši v iskalnik leelee in tašča, pa boš videla, kaj imam za povedat, kadar na forum pišejo snahe 🙂

Ne razumem…. Saj niste prosili sina naj zivi notri…. Zivi v vasi hisi, ki bo po vsej verjetnosti NEKOC njegova, sedaj je vasa, in namesto da bibila oba s snaho hvalezna, bi vaju najraje ven vrgla.

Z mozem ziviva v isti situaciji. Le da v bloku, tu je se vedno polno stvari od tasce in tasta. Ko kak prostor prenavljava ju vprasava ali kaj zelita vzeti, ali shraniva ali podariva. Ni mi vsec da mi regale se vedno polnijo police z njunimi porocnimi servisi…. Njune stvari smo res pregledali, dali stran kajr ne rabijo, in sedaj so njune le se polovica omar v dnevni sobi, ki bi mi se kako prav prisle, zaradi prostora…. V novem stanovanju vem da nimata prostora, stran vreci njune dragocenosti, pa tudi kar ne morem….tast vcasih ko dela v blizini pride na kosilo, ce naju ni doma si ga sam skuha…. Vcasih priznam da me moti, sploh ko sem bila na porodniski mi je vedno rusil moj sistem….se narocil na kosilo, ravno ko sem imela druge plane….

AMpak na kraj pameti mi ne pade, da bi ju “metala” ven…. Seveda bi imela svoj mir, ampak pac nekateri so zakreditirani za celo zivljenje, da so na svojem, moj obrok kredita je pa tistih nekaj omar v dnevni sobi, in kako kosilo napovedano zadnji trenutek

jaz sem jima hvalezna za to kar sta nama dala, denar, ki bi bil namenjen placevanju kredita, pa raje dam otrokoma na racun, da tudi njima ne bo nekoc potrebno zaceti iz nule, ko si bosta ustvarjala svoj dom….

In ce bi mi ni kraj pameti prislo,da bi se vedla tako kot vasa snaha, bi nama tast in tasca hladno pokazala vrata in povedala, da naju ne zadrzujeta notri na silo in lahko greva nekam kjer bo po najino.

Sicer glede stvari, kot so prenova, itd….imava proste roke, in ce bi zelela kdaj oditi, vem da ne bi zahtevala nic nazaj, saj JAZ smatram vso vlaganje kot neko vrsto najemnine,ki je nimava..

Pa smo v bloku, kjer je prostora za kramo se manj….

po pisanju zvenite razumna oseba, tako da se mi ne zdite v problem.

jaz pri predvsem sama zase razmislila, kaj jaz (ne kaj hoče sin, snaha) hočem:
1. ali hišo in vikned z možem danes lahko sama vzdržujeva. kaj pa v starosti?(če bi ju vrgla danes ven)
2. kje bi raje živela sama- v hiši ali vikendu- in temu primerno bi tudi pospravila stvari- v hiši bi si obdržala sobo in tam imela “skladišče”, ali obdržala vrt ipd. lahko jima daš pa vikend- mogoče bi celo prepisala to na SINA in si rešena vsega. nekoč bosta tko nekaj dobila (ok sin, snaha pač zraven)
3. koliko lahko prenašam pave v lastni hiši, čeprav sem jim sama dovolila tam bivati
4. pogovorila bi se na 6 oči- z možem, v miru, o željah ipd. šele potem s snaho. sinu bi povedala, da ju lahko tudi izseliš, če bosta preveč tečna (ne vem ali ste vi tam dnevno, pa ju res motite?)

bistveno se mi zdi, da poveš svoje občutke, da si ti mirna, da si lepo povedala- koliko bi drugi to razumeli je njihova stvar.

se pridružujem mnenju tistih, ki pozivajo k dogovoru, saj je več kot očitno trenutno stanje nevzdržno za obe strani.

Vem kako je bedno, če ti tašča uletava kadarkoli, če uporablja isto vežo kot ti in ti sploh serje po glavi….nemogoče! Vem pa tudi kako čudovito je živet v najemu, ko mi lastniki nikoli ne težijo, jih z veseljem povabim na kavo (živijo v spodnjem nadstropju SVOJE hiše), če morajo kaj popravit se vedno najavijo…. Vem tudi kolk je fajn živet pri lastnih starših v stanovanju s samostojnim vhodom, natančno določenim parkplacom in policami v kleti, definiranim celilnikom stroškov….

Morda ne bi bilo dobro, da podpišete pogodbo o uporabi (saj mogoče sploh ni nujno, d a opredelite uprabnino in najemnino noter) ampak opredelite dolžnosti in pravice vseh vpletnih. Če jima pogoji ne bodo všeč oz. se o tem ne boste mogli dogovoriti bosta pač šla v najem, tam ti noben lastnik nima rpavice težit po fletu več kot 2x letno! Enostavno!

Jaz bi tudi v primeru, da bi mi nekdo rekel “jaz grem zdaj živet na vikend, ti pa lahko živiš tu” pričakovala, da bo pač živel na vikendu, hiša bo pa moj dom. Ne moja last, moj dom.[/quote]

Potem pojdi v najem in pizdi če najemodajalec pride brez najave, jasno ??? tukaj ni nobenega najema in NE plačuješ najemnine, je zgolj usluga , da si lahko v prostorih, in pogoji tega so taki kod so, če ti ni všeč, adijo !![/quote]

Mlada dva iz ze zgodbe bi se morala odseliti najmanj v Avstralijo, če hočeta ohraniti živčke cele. Me pa zanima kdo plačuje stroške v hiši?

Jaz bi tudi v primeru, da bi mi nekdo rekel “jaz grem zdaj živet na vikend, ti pa lahko živiš tu” pričakovala, da bo pač živel na vikendu, hiša bo pa moj dom. Ne moja last, moj dom.[/quote]

Potem pojdi v najem in pizdi če najemodajalec pride brez najave, jasno ??? tukaj ni nobenega najema in NE plačuješ najemnine, je zgolj usluga , da si lahko v prostorih, in pogoji tega so taki kod so, če ti ni všeč, adijo !![/quote]

Mlada dva iz ze zgodbe bi se morala odseliti najmanj v Avstralijo, če hočeta ohraniti živčke cele. Me pa zanima kdo plačuje stroške v hiši?

[/quote]čmo vprašat kakšno družino, ki plačuje 400 evrov najemnine + stroški, ali so pripravljeni malo klečeplazit za brezplačno streho nad glavo?
Mladina, ki ji je bilo zmeraj vse dano, pa seveda niti hvaležnosti ni sposobna. In ja, jaz bi jo pričakovala. Hvaležnost in ponižnost pa zame ni eno isto, bi pa prvo vsekakor prepoznala. Tale tašča je očitno ni, zato tudi je ogenj v strehi.[/quote]
Ja vprašajte. Mi plačujemo 800 eur + stroški. Z bivšim sva živela pri njegovih v veliki krasni hiši z velikim vrtom, pa hvala lepa, res ne bi več, je bila cena previsoka. 800 eur se mi zdi veliko manj.

Sami tajkuni; eni hišo pa vikend, teli dva stanovanja, otroci si pa sami nič ne morejo ustvarit?
Skrbijo pa me stavki v smislu “saj je vseeno če mi uletavajo v stanovanje/hišo, če lahko malo prišparam”. In pa mamice, ki morajo imeti kontrolo nad vsem dogajanjem njihovih polnoletnih otrok. Psihološko to sigurno ni zdravo.

V bistvu tu ne gre le za uslugo mladim, ker tudi mlada dva delata uslugo tastarim, plačujeta stroške, ki bi ju drugače morala tastara dva, pa čeprav je bajta prazna in še bolj pomembno od stroškov: v hiši nekdo živi in ne propada. Mislim, da vsi vemo, kako zgledajo hiše, ki so po večino leta prazne in neogrevane.[/quote][/quote]
Tudi meni je to prvo padlo na misel;po moje gre tudi za plačevanje stroškov. Kdo pa bo s penzijo plačeval stroške vikenda in hiše?

Verjetno je res nekaj na tem. Hišo in vikend je res težko vzdrževati (dvojne položnice), razen če nisi neki skoraj tajkun. Ampak v tem primeru bi se tudi za sina kaj več našlo. Saj ni problem kupiti nekaj let starega Porsche Cayenn-a, problem ga je vzdrževati, če imaš pa dva, je pa sploh fajn, če ga posodiš sinu, mu razložiš, kako je to fino, ker mu ni treba kupovati novega avta, vmes naj ti ga pa servisira, ampak bohnedaj zamenja kakšne predpražnike.

Zakaj bi bilo težko vzdrževat hišo in vikend? Naseliš se nazaj v svojo hišo, vikend pa prodaš. Pa je lep dodtek k pokojnini.
Poznam eno mamo, ki je dala enemu sinu vikend, drugemu hišo. Sama se je odselila v garsonjero, otroka pa je zdaj tudi obiskat ne prideta. Pa sta izgledala dobro vzgojena fanta…

Vse jasno. Računaj jima najemnino, obiskuj pa ju samo po predhodni najavi.

Meni osebno se zdi tudi to žalostno. Namreč, starši ti nekaj podarijo potem pa veselo ordinirajo, kakor in kadar se jim zljubi. Pa ni vredu, če tisto stvar postaviš tja, ni vredu, če tako kuhaš, če tako sadiš, ni vredu če menjaš pohištvo, ploščice, če škropivo ven mečeš. Nič ni ok. Ko pa kaj rečeš, pa vihajo nos in ja, pa pojdi v najem ane?? Ker tako je najlažje. Jaz te logike ne razumem. Ko bi imela jaz, bi se tako kot je večina predlagala, poskušala natančno zmenit kaj komu daš, kaj lahko nekdo koristi in kaj ne. Tako potem dopuščaš, da si ostale prostore poljubno uredita. S snaho se bolje o tem pogovoriti, kot da se začnete grdo gledat.

Tako je iz moje perspektive vasa situacija.
Tu ni nic snaha kriva, saj je vas sin tisti, ki bi moral vas poznati in vedeti, da vas mora vprasati preden zlozita stvari v skatle in isprazneta sobe. Vas sin je tisti, ki bi se moral dogovoriti za meje do kam se lahko sirita, se nima kaj vasa snaha vmesavat. Vrjamem, da je vasa snaha vse prej vprasala vasega sina preden je naredila. V nasprotnem se sprijaznite z dejstvom, da je vas sin en revez/copata in vzgojili ste nesposobnega moskega – mislim pa, da ni.
Dejstvo je da se moski vedno prilagajajo in se iz kompliciranih situacij umikajo, si po mosko ne komplicirajo zivljenja, kjer ga ni treba komplicirat in tudi tukaj se vidi ena taksna situacija.
Ne podpiram snahinega dretja na vasega moza in tudi mislim, da snaha pri dogovorih lahko sodeluje le preko vasega sina. Pa ni je treba gledat kot nekaksno crno ovco druzine, ker mislim da se z vsako, da zmenit vse na lep nacin.
Pa tudi danes ni tesko poklicat in najavit kdaj prideta in s kaksnim namenom, da revi ni treba non stop pucat in se sikirat kdaj bosta vletela v hiso.
Vsekakor je moznost, da ju napotita ven iz hise sam ne pol jokat in tarnat, ker verjetno se bosta znasla in nebosta potrebovala vase miloscine.