Naneslo je, da je srečala starega znanca, ob katerem je po dolgem času spet doživela intimno bližino, so se ji odprla težka vprašanja. Je spolna nekompatibilnost, ki vodi v popolno odsotnost intimnosti, dovolj velik razlog za konec sicer dobrega zakona?
“Oba stara 34 let, skupaj 13 let, majhni otroci. Mož je sicer dober človek in oče, tudi najin odnos je v osnovi dober.”
Tako se začne iskrena in boleča izpoved ženske na forumu Ljubezenski nasveti, partnerska intima in nezvestoba. Njena zgodba opisuje zakon, ki bi ga marsikdo od zunaj označil za stabilnega in uspešnega. Toda pod površjem se je že leta nabirala težka, tiha frustracija, ki izvira iz popolnega pomanjkanja strasti.
Pravi, da ima mož težave z izražanjem čustev, ne prevzema iniciative in enostavno nima potrebe po spolnosti. Dinamika njunega intimnega življenja je bila popolnoma enostranska. “Prosim za pozornost, prosim za seks,” je zapisala. Mož je v tem mirnem življenju brez strasti povsem pomirjen in srečen, saj sam “ne rabi toliko”, ona pa je morala za vsak kanček bližine dobesedno prosjačiti. Težava ni bila v njenem videzu, temveč v tem, da sta živela v dveh popolnoma različnih svetovih.
Trenutek, ko je spet začutila sebe
Nato je slučajno srečala starega kolega. Začela sta sodelovati pri projektu za hišo, ujela sta se v karakterju in po dveh srečanjih je prišlo do nezvestobe. Ta dogodek zanjo ni bil le fizični skok čez plot, ampak radikalno spoznanje po letih intimne podhranjenosti. Ne gre za to, da bi iskala novo zvezo, šlo je za uvid, da njene potrebe po spolnosti niso napačne:
“V tistem enem seksu so bile združene vse moje želje preteklih let. Sem doživela, da nekdo želi isto. Da nisem jaz čudna. Da obstajajo ljudje, ki me lahko zadovoljijo.. en dan sem bila stara jaz.”
Ko je po letih zakonske suše končno doživela, da si nekdo želi iste bližine kot ona, so se odprla težka vprašanja, s katerimi se v tišini sooča nešteto ljudi. Kako naprej, ko veš, da tvoj partner ne potrebuje intimnosti in se ne bo spremenil? Ali lahko stabilno družinsko okolje dolgoročno preživi brez spolnosti?
Ko spolna nekompatibilnost pomeni zakonsko “sušo”
Izpoved naše bralke jasno kaže, da spolna nekompatibilnost ni le vprašanje slabše tehnike v postelji, ampak gre za globoko razhajanje v osnovnih človeških potrebah. Ko se partnerja razlikujeta v:
- Potrebi po spolnosti: Eden potrebuje redno telesno bližino, da se počuti ljubljenega, drugemu spolnost ne pomeni veliko.
- Prevzemanju pobude: Ko je vsa odgovornost za intimnost le na enem partnerju, ta postane izčrpan in ponižan, saj ima občutek, da se mora za spolnost nenehno “pogajati”.
Ko eden od partnerjev živi v kroničnem pomanjkanju spolnosti, se počasi začne počutiti zavrnjenega, nezaželenega in osamljenega v dvoje. Mož, ki nima potrebe po seksu, pa se hkrati lahko počuti pod nenehnim pritiskom in krivdo, ker ne more izpolniti partnerjevih pričakovanj.
Terapevt: “Varanje je pogosto posledica, ne vzrok”
Na dilemo naše bralke je v preteklosti odgovoril tudi terapevt Boštjan Topovšek. Poudaril je, da močno neujemanje v seksualnosti predstavlja ogromen izziv za partnerstvo, še posebej, kadar je spolnost enemu partnerju bistveno pomembnejša kot drugemu. Po njegovem mnenju je varanje pogosto predvsem posledica globljih nerazrešenih težav v odnosu – kot je dolgotrajna odsotnost intimnosti in ignoriranje partnerjevih potreb – in ne njihov glavni vzrok.
Opozoril je tudi, da skrivnosti in nezvestoba med partnerjema praviloma ustvarjajo čustveno distanco, tudi če se nikoli ne razkrijejo, saj se par s tem še bolj oddalji od reševanja resničnega problema.
Varnost družine ali strah pred kronično osamljenostjo?
Odzivi v komentarjih pod njeno objavo so pokazali, da enotnega odgovora ni. Mnenja naših bralk in bralcev so se razpela med dve težki izbiri:
- Vztrajanje zaradi stabilnosti: Nekateri so menili, da pomanjkanje spolnosti ne odtehta izgube družine, zaupanja in varnosti, ki jo prinaša dober oče in urejen dom. Popoln partner ne obstaja in v življenju je treba sprejeti določene kompromise.
- Strah pred obžalovanjem: Drugi so opozorili na vprašanje, ki si ga zastavlja tudi avtorica: “Ali bom čez 10 let nesrečna, povprečno srečna ali ločena in mi bo žal, da se nisem že prej?” Življenje v zakonu brez spolnosti in bližine namreč lahko vodi v hudo kronično nezadovoljstvo, depresijo in tiho zamero do partnerja.
Vprašanje, na katerega si mora odgovoriti vsak sam
Ali je kronično pomanjkanje spolnosti dovolj dober razlog za ločitev? Za nekoga ne, za drugega da. Ključno vprašanje, ki ga izpoved naše bralke postavlja vsem nam, pa je: Koliko nam v resnici pomeni intimno ujemanje še kje drugje kot le pri družinskem kosilu?
Ali lahko človek dolgoročno preživi v odnosu, kjer so vse materialne in družinske kljukice narejene, spalnica pa ostaja hladna in prazna? To je dilema, s katero se v tišini sooča veliko več parov, kot si mislimo. In za vprašanjem o pomanjkanju seksa se skoraj vedno skriva tista najgloblja človeška klica: želja po tem, da smo zaželeni, potrjeni in da nas oseba, s katero delimo življenje, resnično želi.
