Čas ti ne bo prinesel ničesar, popolnoma nič od tega, o čemer ti sanjaš, dekle mlado.

Čas ti bo odnesel vse. Postavil te bo na dno. Zabil te bo ob poden. Vse to je potrebno, da se boš zbrihtala in se začela pobirati.

Verjameš?

Lahko seveda ta vmesni čas (deset, petnajst, dvajset let…) preskočiš in potegneš sedaj poteze, ki jih boš vlekla takrat kot povsem samoumevne in nujne.

Postaviti ultimat je edina prava stvar. In razjasni mu par stvari.

Ni prevaral samo tebe, ampak tudi otroka.

To, da se je zaljubil je navadno sranje. Nekaj takega ne obstaja. Človek ti je nekaj obljubil zdaj se pa naj zresni in se začne obnašati odraslo in naj naredi to, kar je prav. Naj konča tisto razmerje in naj ga povsem izbriše iz svojega življenja. Če tega ne zmore, potem je očitno res neodrasel in pravi otrok, ne glede na to, koliko je star.

Ni res, da se zveza po prevari ne da nadaljevati. Seveda, če se o tem primerno pogovoriš in postaviš par pogojev.

Naj se zaveda, da ne bo izgubil samo tebe, ampak tudi otroka. Ker, če sta najstnika, bosta razumela to.

Spravi se k sebi in ga spomni naj naredi to, kar je prav. Konča tisto in se zresni.

Lp, Tarantela

No, to me pa zelo zanima kako naj bi tudi otroka prevaral.

Ja, veš, nekatere poveže skupaj tudi zaljubljenost in ta se zgodi samskim in lahko tudi vezanim v določenih situacijah. Treba je pač razumet, da niso vsi takšni, ki želijo partnerja zato, ker jih črviči po maternici.

Nixy, ti kar prerokujem; ZAPUSTIL TE BO. Še vsak zaljubljenec je prej ali slej to storil, saj svet vidijo skozi rožnata očala. Ostaja vprašanje časa, koliko tega bo še zdržal ob tebi in otrocih ter koliko časa bo na očeh imel ta krasna očala. Zaljubljenost mine…
Če pa se slučajno motim, pa vajin zakon ne bo NIKOLI VEČ uspešen. Zakon brez zaupanja ( zaupala mu ne boš nikoli več ), poln dvomov ( vedno boš dvomila vanj ) in brez ljubezni ( po vsem opisanem te ne ljubi več – zanj si samo tolažba ) ne more funkcionirati.
Pa še to; zmogla boš – jaz sem ostala sama z dvema otrokoma ( najstnikom in novorojenčkom ) in sem zmogla, pa mi ni bilo lahko. Prvo so na plan udarila čustva ( bolečina, jeza, žalost… ), potem pa še finančna nestabilnost ( bivši me je zelo jezil s preživnino, moja plača pa je skromna ). Na koncu sem se naučila, da se tudi z malim da zelo lepo živeti – ni vse v materialnih dobrinah, največja sreča so trenutki, ki jih preživljamo skupaj z otroki. Postala sem močna oseba, v tem času sem veliko naredila za sebe.
Danes imam novega partnerja, ki nas ima nas tri zelo rad ( upam, da tako ostane ). Sicer za sebe vem, da ne bom nikoli več ljubila, ampak imam tega partnerja rada iz vsega srca. Pa tudi zaupam mu bolj tko, a se popravljam – čas je tisti, ki celi rane, bledi spomine in pomaga odpuščati.
Verjemi, da se bodo stvari uredile tudi tebi, vsaka stvar potrebuje svoj čas.

Želim ti, da čim prej prebrodeš vse nastale težave.
Srečno !!!

Boom, to kar si napisal/a ne gre skupaj (nekateri se pač zaljubijo ampak niso z nekom zato, ker so zaljubljeni- jih črviči?). Torej to potrdi to, da je zaljubljenost ena bedarija, ki slej ko prej mine. Za to, da boš ostal z nekom se odločiš.

In kaj ima veze z otroci? Gre za družino in navadno stvari, ki jih naredi en član vplivajo na vse ostale. Sicer pa, očitno prevaro razumeš drugače.

Kakšna pa je veza nastala iz ultimatov?!!! Srečna že ne.
Vsaj na eni strani ne.
Tistemu ki je pa ultimat postavil in ga je drugi sprejel se pa sigurno fajn zdi, da je njegova obveljala…Veliko povedanega o samozavesti in egu in ljubezni.

No kjer je varanje ni spoštovanje ne ljubezni ne ega

Ljubezen ni naravna danost.

Je med drugim tudi stvar zavestne odločitve za popolno zvestobo eni osebi, kar zaljubljenost niti približno ni in ne more biti, saj je zaljubljen človek bitje z zoženo zavestjo, torej delno v nezavesti, kot zadrogiran narkoman ali opit alkoholik, razlike so res minimalne.

Postavitev ultimata pomeni nagel razplet zadeve, povezane z varanjem in ima lahko za posledico troje;
– varalica lahko sprejme ultimat in se odloči za zvestobo, sledijo obiski terapevta obeh vpletenih, odkritje vzrokov in odprava vzrokov varanja in postavitev temeljev za sanacijo in sanacija odnosa, vse to je uporabno zgolj v paketu;
-lahko ne sprejme ultimata in prisrčno odide, in še ena vmesna pot je običajna in to je;
-obljubiti nadaljno zvestobo s figo v žepu in nadaljuje varanje na bolj prefinjen način v stilu, kot ilegalci razni leta 43.

Prvo naredijo le redki (možno pa je), drugo naredijo tisti, ki jim je doma resnično nevzdržno in so našli partnerja, ki je pravo nasprotje nekompatibilnemu, osovraženemu partnerju doma ali se jim zgolj zdi, kot da je pravo nasprotje (prvo je redkost, zdi se jim pa prav pogosto vse dotlej, dokler se jim droga zaljubljenosti ne razkadi, razkadi se jim pa ziher prej ali slej) in tako je v praksi najpogostejša tretja možnost, enkrat, dvakrat ali večkrat ponovljeno in odkrito varanje, vse dokler se prav vse ne razleti na koščke in ni kaj nazaj sestavljati. Pa še tedaj včasih ni konec preskakovanja pri najbolj soodvisno usklajenih.

Če v sebi varalica čuti še kaj in če je v njemu volja, je tudi pot in bo sprejel ultimat, šel skozi opisano v paketu sanacijskih ukrepov skupaj z njo in postal in ostal odslej njej zvest.

Če ne čuti ničesar več, naj spoka. Odločitev je v njegovih rokah. Ultimat je ulimat.

Če bo obljubljal nadaljnjo večno zvestobo s figo v žepu, ampak če ne bo istočasno pokazal volje do obiska terapevta!, ipd., če mu paket ukrepov ne bo všeč!!, če se ne bo zares potrudil spremeniti!!!…., potem gre za to zadnjo, najpogostejšo in najslabšo možnost. Čas bo pokazal, kaj od tega je res. Drugega testa ni. V tem primeru bo ona odprla čez čas novo temo z enako vsebino. Nick lahko za vsak slučaj v tem primeru kar obdrži. Če pa bo ona vmes sita njegovih preskokov plota, naj mu prisrčno spoka kovčke TAKOJ ob naslednji ponovitvi in ga postavi pred vrata. Več kot eno ponovitev skoka čez plot je pa res neumnost prenašati, mar ne? To zdržijo le zelooo redke in še tiste so izjeeemno redke, tako imenovane odvisnice od odnosov, ki potrebujejo zdravljenje odvisnosti, kjer se naučijo kronični varalici lepo in pravilno spakirati kovček in kam ga postaviti.

Zaljubljenost res črviči, vendar če črviči v maternici, ja potem imaš prav, je res bedarija oz. gre po vsej verjetnosti za fiktivno čustvo, ki bo zbledelo takoj, ko bo maternica zadovoljena. Isto velja za ljubezen. In takrat postane partner samo nekaj, kar pač pride prav oz. pač mora bit, ker je nujno potreben kamenček v mozaiku, brez katerega slika izgubi ves svoj smisel.

Ampak partnerji ponavadi pač nočemo biti samo kamenčki oz., ko že toliko damo na poštenost in iskrenost , naj se ta izkaže že takoj na začetku. Recimo: takoj je treba razčistiti. da potrebuješ samo semenodajalca in očeta za svoj zarod, in ne da mu pred ustvarjanjem družine daješ občutek, da kakšen dedec je, ki te zadovolji prav na vseh področjih (tudi na tistih, do katerih ti je pravzaprav bolj malo). Temu se načeloma reče prevara in če se potem ta zgodi še tebi, vendar v drugačni obliki, ja potem je pošteno tudi pri sebi iskati del krivde.

Otroci pri tem trpijo točno toliko kolikor to dovolita starša. Na žalost pa marsikomu od obeh pridejo prav kot orožje ali obrambni ščit proti drugemu.

Z ultimati si ne povrnemo ljubezni, ki naj bi bila osnova vsake veze.
Si le zagotovimo dosedanji način življenja in zunanjo podobo.
Ker če nekomu ni mar zate, te vara, te bo mar po ultimatu kar imel rad?
Z terapijami nekoga prepričevati v ljubezen, ki je očitno ni, na nek način prosjačit za njo?
Ljubezen je ali pa je ni,
varanje sigurno ni izraz ljubezni, je največji dokaz odsotnosti ljubezni, torej je ni.
In če je ni, je ni moč dobiti na noben način.
No igralci jo znajo ob vsakem času zaigrati ko to pač rabijo.
In varalice so dobri igralci.
Posebej, če imajo dobre soigralke.
Vključno z družbo.

[code]
Z ultimati si ne povrnemo ljubezni, ki naj bi bila osnova vsake veze.
Si le zagotovimo dosedanji način življenja in zunanjo podobo.
Ker če nekomu ni mar zate, te vara, te bo mar po ultimatu kar imel rad?
Z terapijami nekoga prepričevati v ljubezen, ki je očitno ni, na nek način prosjačit za njo?
Ljubezen je ali pa je ni,
varanje sigurno ni izraz ljubezni, je največji dokaz odsotnosti ljubezni, torej je ni.
In če je ni, je ni moč dobiti na noben način.
No igralci jo znajo ob vsakem času zaigrati ko to pač rabijo.
In varalice so dobri igralci.
Posebej, če imajo dobre soigralke.
Vključno z družbo.
[/code]

Se podpišem pod čisto vsako besedo, oh kako je vse to zelo res.

Ljubezen (tudi zaljubljenost) – le kaj je to? Je to dogovor? Je to danost? Se jo da narediti? Kaj to sploh je? Se jo da prepoznati? Se jo lahko izsili?
Odgovor: To je več nivojsko ujemanje (kompatibilnost) z drugo osebo tako psihično kot fizično, in sicer na duhovni, čustveni in razumski sferi, pogojeno s fizično (telesno) privlačnostjo.
Tako nekako bi bila približna definicija.
Pa poglejmo varanje. Tisti, ki je prevaral ter na ta način našel in prepoznal ljubezen, bo verjetno storil vse, da bo tudi z njo zaživel, ne glede na to, kaj kdo poreče in kaj si kdo misli, ne glede na poprej ustvarjene materialne dobrine. Sledil bo klicu svojega srca in razuma. Odkrito se bo pogovoril s partnerjem ter si življenje zastavil na novo.
Potrebno je vedeti in upoštevati, da vsi osebki ne varajo zaradi “kompletne” zgoraj omenjene definicije, torej zaradi ljubezni kot take, temveč zgolj za popestritev svojega “dolgočasnega” življenja in zaradi prisotnega adrenalina.
Obstajajo tipi, ki ves čas lovijo in skačejo na okoli, pri takih ultimat za nekaj časa zaleže. Se potuhnejo, ljubico dajo na “ignor”, bog ne daj, da se je revica mimogrede slučajno zaljubila. V tem primeru vsekakor profitira (zmaga) žena, žal ne za dolgo. Ljubica sprevidi, da iz te moke ne bo kruha in se raje umakne. Tipček se je itak za nekaj časa nasitil ter tudi naveličal ljubice, ko se pa bodo razmere umirile, pa bo šel znova na lov. Medtem pa se na vse mile viže dobrika ženi in jo navija okoli prsta ter igra skrbnega in pridnega moža in očeta. No to je samo eden izmed scenarijev, vendar verjetno najpogostejši. Ja ultimat, vsekakor ultimat, pri takšnih strahopetcih to vsekakor zaleže. Sprašujem pa žene, kaj imajo od takšnega tipa, a se res čisto nič ne cenijo, navsezadnje tudi okolica vse to vidi in spremlja, da ne govorimo o otrocih. No in potem priromajo pisma na ta forum z naslednjo vsebino:
Smo srečna in navzven uejena družina, nič nam ne manjka, vendar…….mož vara………..prosim pomagajte……..

Ljubezen ni enaka zadeva, kot zaljubljenost.

Kdor jo enači, živi v hudi zmoti in v tej zmoti sprejema odločitve v svojem življenju, odločitve, nimajo trdnih temeljev in imajo hude posledice za vse vpletene in prizadete.

Življenjsko pomembne poteze je potrebno vleči potem, ko zaljubljenost mine, je rekel Košiček. Potrebno si je vzeti čas. Če potem, ko zaljubljenost mine, vzklije prava, zrela ljubezen, je le ta edini temelj za nekaj, kar ne mine. Ljubezen je vedno tudi stvar tudi odločitve, torej, razuma in nima povezave z zaljubljenostjo, razen te, da se lahko rodi na podlagi zaljubljenosti /lahko pa se ne rodi/.

Tisti, ki je prepoznal zaljubljenost, kot je opisano v zgornji definiciji /kjer je napačno enačena z ljubeznijo/ in na podlagi te zaljubljenosti, ki je zgolj iluzija, vlekel napačne poteze, ki nimajo nikakršne podlage v ljubezni, niti v razumu, kot je napak ugotovljeno zgoraj, pač pa zgolj v čustvih, kemiji, občutkih, /opojnih sredstvih, ki prežemajo človekovo telo na podlagi prijetnih čutnih signalov/…, je v hudih težavah, ko se mu iluzija zaljubljenosti razblini v nič, ko zvodeni, izgine, ko ne vidi več megleno, pač pa jasno in nepotvorjeno, ko ni več temeljev, na podlagi katerih je bila vsa struktura postavljena in vse njegove odločitve sprejete in so bile zato morebiti napačne. Ko se vse to sesede samo vase, za vsem tem ne ostane – nič, ni več ne zaljubljenosti, ne naklonjenosti, ne podobnosti, ne dopolnjevanja, ne večnivojskega ujemanje (kompatibilnosti) z drugo osebo tako psihično kot fizično, in to ne na na duhovni, ne na čustveni in niti na razumski sferi, ni več fizične privlačnosti, niti skupnih interesov, ne razumevanja niti spoštovanja in niti sledu ljubezni… Da, tak bo sledil klicu opojne kemije in svojega srca in nikakor razuma, to je pravilno povedano. Težko njemu v tem primeru, ko iluzija izgine, razen, če ne gre za nekoga, ki se drogira z varanjem, namesto drogo ali alkoholom. Isto ga zadene, sekira se pa ne, ko mine, ampak poišče novo tarčo…

Ultimat je bil mišljen kot svarilo, naj tak vendar izklopi iluzijo takoj, naj vklopi za trenutek razum in poišče sled prave ljubezni, če še obstaja in če to zmore storiti. Kot bi svetoval opitemu alkoholiku in zadrogiranemu drogerašu, naj trezno premisli… Če obstaja sled ljubezni, naj se odloči zanjo in ne za fatamorgano. Če ne obstaja, naj vsaj ne vleče napačnih življenjsko pomebnih potez pod vplivom opojnih sustanc v krvi, v stanju zadogiranosti, kar zaljubljenost v bistvu je. Naj počaka na streznitev in se potem odloči. Še najbolje pomaga potunkati glavo v vedro mrzle vode /prispodoba/. To je bilo mišljeno pod ultimat. Kdor želi razumeti, naj razume.

Kjer je varanje ljubezni ni.
100%
Tunkanje in ostale streznitvene metode so primerne v času pred odločitvijo za varanje.
Saj se čuti v odnosu, če je pravi, če ni, ga pa tako ne bo nikoli, nekako se pač zaključi.
Ali z ločitvijo, ali z mižanjem ali s podrejanjem/plazenjem.

Zreli ljudje se ne zaljubljajo. Ker ljubijo.
Ker ljubijo, ne varajo.
Če varajo ne ljubijo
Ker ne ljubijo, se zaljubljajo
5,6 puta u roku od tri minuta :)))

Samo dvakrat je spal z njo. Res? Pa daj si ne meči peska v oči… In to ti je neka tolažba?
Ne moreš od njega ker si finančno nezmožna… Res? Ali nisi dovolj samozavestna, da udariš po mizi greš in zahtevaš kar pripada tebi in otrokom? Pomoje bo tole zadnje kar držalo.
Tvojemu možu pa čestitke, da si je našel eno, ki mu vse odpušča in hodi za njim kot “kura brez glave”…

Nixy,
ribariti v kalnem se po mojih izkušnjah ne obnese. Eden od najboljših nasvetov o odnosih, ki sem ga kdajkoli dobila, pravi, da je včasih potrebno tvegati odnos, da ga lahko rešiš. Če ga nisi pripravljen tvegati, potem namreč počasi umira.

Ne pravim, da ga postavi pred vrata, če tega nočeš narediti. Ampak osebno mislim, da pri eni stvari bi bilo smiselno tvegati: Ne moreš reševati enega odnosa, če nisi popolnoma pri stvari. In nisi popolnoma pri stvari, če si z eno nogo v drugem odnosu. Ob branju tvojega sporočila se mi dozdeva, da je tvoj mož sicer rekel, da bi rad rešil zakon, vendar hkrati vzdružuje razmerje z drugo žensko. Glede na nastalo situacijo je verjetno zelo težko reševati zakon. Sama govoriš o tolažbi, joku. Torej ni lahko, ne za tebe, ne za njega. Vendar on nosi to odgovornost, da se mora odločiti, s katero bo. Zares. In ta odločitev zajema tudi odločitev, kateri se bo odpovedal. Obojega hkrati ne more imeti. To mu moraš povedati. Pa ni ga treba siliti, da se mora odločiti danes. Naj si vzame čas za premislek in ko se odloči, naj bo to zares. Če se bo odločil zate in za vajino družino, boš vedela, da je to to in sčasoma bo vajin odnos postal moćnejši. Če se bo odločil za ljubico, boš vedela, da v bistvu ni bil nikoli pripravljen (ali pa dovolj močan), da bi prekinil z njo, in da se je le zgodilo prej, kar bi se lahko.

Vse to se lahko z njim pogovoriš na miren način, brez groženj in ultimatov. Povej mu, kaj sta skupaj zgradila in kaj imata. Povej mu enostavno, da si na začetku mislila, da lahko tako zdržiš, da zdaj pa vidiš, da ne moreš. Da se počutiš ponižana, žalostna, negotova in da ti njegovo zagotovilo, da bi rad rešil zakon, ob tem da vzdržuje odnos z ljubico enostavno ni dovolj. Da ga ljubš, da želiš ostati z njim, ampak le, če si on to res želi in če je pripravljen sprejeti vse potrebne odločitve in se potruditi, da bi spet obnovil ta odnos s teboj. On s teboj, ne ti z njim.

Ne verjamem, da nisi močna oseba. MIslim, da je večkrat potrebno več moči, da ostaneš in preživiš nekaj takšnega, kot da spakiraš kovčke. In tudi se mi zdi, da si tako močna, da jemlješ tudi del njegovega bremena. Morda tu delaš napako. On se je zmotil, on je naredil napako, on jo mora popraviti, ne ti.

Ali z ljubico seksa, kako pogosto je z njo spal, se mi zdi popolnoma marginalno vprašanje, s katerim se jaz sploh ne bi ubadala, čeprav seveda to najbolj boli. Prav tako preostala vprašanja, npr. o tem, ali vidva imata spolne odnose. Postavi sebe na prvo mesto. Če si jih želiš imeti, jih imej, če si ne želiš, jih ne imej. Pa ga ni treba grobo zavračati. Le povej, da ti je težko.

nixy,kok si pa stara? Doživela sem isto situacijo,ampak ti povem da se ne splača čakati… dej si v glavo ,da te ni vreden niti pogledat ne pa sexat …pač se je zaljubil v drugo in s tem se moraš sprijaznit,ker čene kasneje ti bo žal.Raje živi svoje življenje in uživaj tudi ti….Ne dovoli si ,da se ti za hrbtom posmehuje….ne sexaj več znjim,ker to je sam slabše zate,res je kot ti drugi praviji sexa stabo misli pa na drugo……….S TEM PREKINI IN NE DOVOLI DA SE IGRA Z TVOJIMI ČUSTVI…….ZAČNI SE CENITI!!!!

Nixi, bodi partnerica svojemu partnerju ne pa mamica..

Podpis!

Tudi jaz sem v enaki situaciji. Mož se je zaljubil v svojo sodelavko mlajšo, nima otroka tudi nima želje po njih svojih saj tako mi je rekel. Midva pa imava 8 let, 5 let, ter 10 mesecev stare otoke. NIsem družinski človek mi je dejal. V njo sem zaljubljen kot vate nisem bil nikoli mi je rekel. BOLI, BOLEČE, toda jaz sem ga postavila čez vrata, otroci so pri meni, vložila tožbo za ločitev, kajti on si je v tem času ustvaril premoženje, izobrazbo jaz pa v bistvu deklica za vse. Otroka večja nekaj razumetamali pa se dejansko ne zaveda, meni se srce para ko mu ga dam za uro ali dve. Ker po mojem si ga ne zasluži, ker ga tudi krivi, da se je zaljubil.

ops, trdna, ti nam nekaj skrivaš! Morda si pa bila preveč trda, ne vem zakaj mi tako deluješ, oprosti, če se motim, a izjava, da še si urice s svojimi otroki ne zasluži… še ga nisi prebolela oz. njegove odločitve. Da ga nisi “odstavila” po rojstvu tega otrokeca, al otrok ni njegov, oz. od kod povezava, da je otrok kriv?
Otroci bodo zraven premoženja (ki mu boš ga na račun otrok spipala), rabili tudi stik z očetom. Pa še nekoč bodo izvedeli obe plati iste zgodbe, morda bodo celo isti vzorci…

Pozdravljeni!

Nihče si ne želi biti prevaran,sploh pa ne takrat,ko je sam prepričan,da trdno sedi v svojem sedlu na svojem ujahanem konju.
Pa ravno takrat največrat grdo in nepričakovano pademo iz sedla,katerega se držimo in oklepamo,kot hudič križa.
Trdi pristanki in hude bolečine skoraj nikomur ne prizanašajo.
Še posebej pa boli,če se partner v svojo ljubico zaljubi in jokca še sam ne ve za kom.Za ljubico ali zato,da še žene ne izgubi.Mislim,da gre v bistvu za ene vrte zmedo v psihi.Seveda,si vsak vse razlaga po svoje in kaj hitro se čustvena oseba ,kot si ti znajde v vlogi tolažnika.Namesto,da bi ti bila deležna tolažbe z njegove strani,jo daješ ti njemu.Imaš dvojno izgubo energije,svoje in njegove.Si žrtev na kvadrat,on ne bom rekla,da ne trpi,samo tega nisi kriva ti.

To naj predela on sam,samo ni prav,da se z njo sliši ali videva,ker tega odnosa potem ona dva nikoli ne bosta zaključila,seveda če ima namen ostati s tabo.Gre za eno vrsto njegove sebičnosti,ker nate bolj pozablja,nisi mu toliko pomembna,kot ona.Kot razumem,tudi ona ima doma zasedeno posteljo,kar oteži situacijo tudi z njene strani.

Ne stoj ob strani,ampak zahtevaj v tem kaotičnem položaju jasne cilje in pogled zase in ne odstopaj od njih niti za milimeter!Ne bodi na čakalni listi,po domače povedano udari po mizi in zahtevaj zase spoštovanje in ljubezen,če je ni,pa reci lepo Adijo!